度过完美的一天

周末顶着大太阳 搬了新家 精疲力尽的坐在光秃秃的木板床 大开的窗子呼啦啦的灌进十一楼的风

一样样拆箱 又一次忏悔自己竟然囤积了那么多的衣服 把所有的宝贝都各归各位 铺好床 擦地板 擦玻璃 把小地毯铺在床边 拿出干净的衣服 抱着小猫钻进浴室 放着音乐洗着澡

晚上妹妹电话 已经确定来上海的车票 周一中午到 我说好啊好 记得带泳衣泳镜 我们一起去游泳

周一打车上班 路上目睹堵车早高峰 才发现原来上海的交通和北京其实不相上下 等待电梯的时候 看到前面的女人墨绿的t恤背后浸湿汗水

没带早饭 和同事分享她的早饭 同时分享一个融洽的小组关系

签收在网上订的书 法语cd 还有白色吊带衫 处理周末收到的客户留言

生活在一瞬间突然无比幸福

一遍遍拿出手机 想发信息给你 可又不知道该说什么 又将从何说起

为什么我在如此沉静的生活中 却突然有种忐忑 只觉得它是一时迷途的小孩 其实并不属于我

同事聚在一起 偶尔会说起从前的好时光 留洋归来有气质的总监 随和热闹的工作环境 亦中亦西始终欢快的节日气氛

我开始考虑离开的问题 只是不清楚 如果离开 是停留在上海 还是应该回到北京?

也许你说的对 一天有时候比两年还长

姐姐发信息问我 是否还好

我说一切都好姐姐勿念

妈妈也在问我 是否还好

我说妈我要换新房子了你放心

卖掉了基金 为了应对财政危机 没有一贯向家人求助

从冰箱里拿出两个青椒瘦肉和速冻水饺

给自己做晚饭

我不知道为什么 在一个陌生的城市中 竟会如此坦然

只是觉得 一切都会好起来

小喝了半杯酒 在一个有名逼仄又热闹的小街上 满条街都是捏着纸条等叫号的人

溜逛着往地铁走 站在天桥看不远处明澈的淮海路

我开始想顺着某条路 一直的走下去

bises,bises,bises

看完后 觉得整个爱新觉罗家族 都带着历史刻下的悲伤的面容

人是善的

生活在世上 我们是有苦衷的

努力成为一个正直善良坚强的人

我愿意相信你 也相信我自己

周日大睡到十二点 做在马桶上 排风扇呼呼转 抬头看着天花板 突然悟出的道理

二十五六真是好年华 上可勾搭三十的大叔 而不至于有套磁的尴尬 下可迷惑二十二三的帅锅 凭着一张嫩脸和一份稍微有所增长的淡定

同理可推二十六七 也是好年华 二十八九又会如何 要有待那时 再去思考

记下如此想法 并不为勾搭找借口 做人还是要专一好 不过是为摒弃时光飞逝中偶尔为韶华不在而略有阴暗的悲观想法 

谨以此文 献给我的二十五六 二十七八的朋友们

凯莉35岁依然单身

在她35岁的第二天凌晨 大人物送给她 一束红气球

妖孽不是鬼

是花妖猫妖蛇妖狐狸精之类的小妖精老妖精

在未被降伏之前 留恋世间的美好 媚惑世上众生

妖娆勇敢从不畏惧

王子是看不上妖孽的 王子爱的永远是肌肤如雪柳黛如烟的公主

妖孽最后总要跟着端着钵盂风尘仆仆的和尚道士而去

这是妖孽来人世一遭的目的

降伏世人 再被世人所降伏

事情的本末超级简单

大叔突然通知我 要换房子搬家 我面临是找个新房 还是和大叔一起乔迁的单选题 当然是前者的几率要更高些 因为总是不停换女盆友的英俊奔四大叔 总是让人感觉像吞下只苍蝇般不爽

另一件事，我竟然陷入一见钟情，这种也已灭绝的事，本来不该发生，突然变成没谈过恋爱的小孩子，只剩下手足无措的等待

深夜 空调设定26度 小猫睡在我旁边

轻轻攥它的小爪子 它睁睁眼睛 我亲吻它的脸

我想念我的朋友 最好的朋友 那个有着冷静的心的天蝎座女子

那些幸福

不着边际的幸福

恍惚而来 却又 嘎然而止

坦然睡到十二点 爬起来上个厕所 对着镜子梳了头 实在是懒得刷牙洗脸 灰头土脸的一个跟头又栽回床上

本来计划周末早起 到菜场趁着新鲜 买条鲈鱼和若干瓜果蔬菜 做清蒸鲈鱼和水果羹

结果我就猫床上赖啊赖 收拾好房间后 摸出罗森的布丁蛋糕和百事薯片 美滋滋的吃起来

泡芙小姐只有在出阁时 才能用顺滑的奶油做嫁妆

用一个浅小的纸袋 当作南瓜马车

变身为美丽的奶油泡芙小姐

其实我现在很茫然 不知道自己在做什么 能做什么 可以做什么 如果你觉得自己什么都能做 其实什么都做不好 而你觉得无所适从 就只有平静的等待 在等待的途中 看看书 去把那些力所能及的 都尽量做好

白天对着电脑工作 一抬眼 就对上海的姑娘们说了句 闷得儿密

上海姑娘们不喜欢校园民谣不喜欢土了吧唧的儿话音 听到闷得儿密这个词后 无声的白了我一眼

其实吧 我也不太清楚这个词的意思 就好像偶尔撺掇出的日语 我也通常不知所云

闷呀么闷得儿密 这个词平白无故的让我无限激动 拽过手机 分享给自己的朋友们

不出所料 那些北京小土著 很多都已经不记得这个词 倒不如我这个咣当半瓶子水的下里巴姑娘

上篇日记 记在07年6月17日 北京 东四十条 宝利剧院旁 曾经的蜗居中

一年零十一天后的这个夜里 我准备好了 重新开始

女人走开了，换了个角度拍到的刚才的男人们

感到一种很无奈的悲哀

2005.11.24 17：46：32

很喜欢这样的时候
满校园都是安静的歌
天黑下去
路灯亮起来

很多人都叫我宝贝,宝贝宝贝,声音此起彼伏,宝贝宝贝.

他们说,宝贝你是如此的感性.

他们说,宝贝别想太多.

他们说,宝贝你让我心疼.

他们说,宝贝宝贝,宝贝宝贝.

在28日夜晚22点57分,写下的话.

纪念我的幻觉.

谨以此文献给流逝的短暂岁月,和一枚叫叁的陌生人.

在近似荒废般度过二十多年时光后，我悲伤的发现自己和别人并无不同，一样需要丰富的物质生活来贴补内心，需要一件棉衣一顶帽子来温暖冬天，需要在灯红酒绿中寻得一间房子，需要一个留言，一种眼神，度过旅途中的漫漫时光....

昨天去拓展，晚上大家一起吃饭，喝了些酒，要命的是我终于知道不同的酒混合后效力无穷，即使只是香槟和啤酒。回来后我亢奋的满屋子乱蹿，早晨起床的时候却怎么怎么也起不来了。。。。

论坛里发现的好图片。在上传到博客里的同时，不自觉的想起许如芸的一首粤语歌，忘记了歌名，她在唱，等到相爱时，我想怎么你总可以....讲述的是一把钥匙的故事。

可昨晚噩梦又开始了，早晨照镜子的时候吃了个硕大的惊！眼睛被咬的都肿了起来，遮挡到右半球的部分视野。。。。如果两个眼皮都肿起来，出于专业思维，恐怕我要认为自己得了慢性肾炎。。。。幸好我睡觉喜欢侧卧。。。。要是趴着睡的话也许肿的就只是后脑勺而已了。。。。不只如此，眉毛，鼻子，额头，脸颊，都纷纷落马。。。。。原本不平静的脸上竟又战乱连年。。。。

睡前写的日记，攒在盘里，然后再传到网上来，这也就是博客为什么好久都不曾更新的原因了。

有点惭愧....

小的时候我想过死，姥姥说要等着她，所以我活着。

姥姥去世后，妈说我是她唯一的希望，所以我活着。

通过誓言和血缘，我活下来。

是负担是责任吗？或许该是爱才对，赖以维系的情感。

让我欲说还休。

我记得朋友对我说过的话，给过我的拥抱。女孩子间的感情，抛开了激素的作用，是多么的好。

只是不知道，执拗的离开了她的我，是否能得到想要的幸福？

可幸福是什么呢？究竟是什么呢？

今天中午的时候，下了周迅的外面来听，是电影如果爱中的歌，听过的人也许都知道我要表达的意思了。

北京真的好大，秋天结束后，冬天就会来的。而春秋，在整个城市里，竟是如此的短促和珍贵....

是我去年冬天生活了一个礼拜的地方，住在郊外的平房里，房间里生着蜂窝煤，即使白天仍是局促的冷，我穿上了所有的衣服，不洗头发，每天抱着一杯水，热的时候暖手，冷了就喝掉，然后再去炉边续上新的。货车经过的时候，整个房子都随着呼呼的晃动。每天我做的最多的事就是站在窗旁，看太阳，看太阳从这边到那边，到黑暗慢慢弥漫开来。从不知道自己是如此的渴望温暖，竟也不知道自己的适应性竟是这样的强。我记得有一天下了厚厚的雪，小狗跑在前面，地上留了深深浅浅的坑...

而此刻，这里铺满了颜色，是这样旺盛的生命力，让我欣喜，又甘愿沉浸其中。

在工作时看到的图片，是的，我每天的工作就是不断的和各种图片打交道，然后筛选出优秀的呈现出来。

埃及，多么令人向往的地方啊。

随风而逝，everything

一切听起来就像个故事，愿意花时间细细听来的人越来越少

就连讲故事的人在世事的浮沉中也失去了淡泊的心

每个人都变得功利浮夸真实可爱起来

cheer！

小学因为种花事件而被裁撤中队长的事件，在经过近２年风雨仍会有人记得

当事人，我，以及当事人的母亲，我的老妈

今天再说起来仍然会有那种伤心，就像汤里无意滴落的一滴汗水

同样的道理，可能今天的失业事件，在若干年之后提起，我也不会觉到尴尬

或者用不了若干年这么久，而只要一个正式的入职电话之后．．．

做了噩梦醒来，是初秋的凌晨2点13分

很久都没做过这样的噩梦了，窒息焦灼让人无边的绝望。

有首歌在唱，我很想念你，我很想念你。

是过了气的歌手。

当我想念起什么的时候，人或者事，我的耳朵就能听到这首歌。

在唱：我很想念你，我很想念你...